最近我在咨詢室接待了一對母子，母親眉頭緊鎖，控訴孩子上網成癮、厭學。

孩子是一個又高又壯的高中男生，他平靜地說：「上學可以，我希望自己管理手機。」

我說：「媽媽在你使用手機這件事上是比較寬容的，她只是擔心你不自律。」

男孩撇嘴冷笑一聲，說：「那是我抗爭來的，她之前對我限制得非常嚴格，為了控制我，連我的臥室門都拆了……」孩子母親無奈一笑，低頭不語。

想必這位母親原本期望扮演好監管者的角色，引導孩子養成良好的學習習慣，卻因過于嚴苛，適得其反。

作為孩子，你希望父母在你的生活中扮演什麼角色呢？

每個人心中都有自己的答案，不同的研究和理論對父母扮演角色的分類更是名目繁多。在孩子成長的不同階段，或許父母要不同程度地扮演好以下幾個角色，才能幫助孩子健康成長。

照顧者

在孩子年幼時，父母要扮演幫助孩子系好第一粒扣子的照顧者。

在孩子上學之前，家庭就是孩子最熟悉的成長環境，父母不僅要照顧孩子的生活起居，更要培養孩子掌握基本的生活技能，養成良好的行為習慣，建立自主意識。這樣，孩子以后才能更好地適應校園生活，融入社會。

照顧者一詞聽起來技術含量不高，但父母想要扮演好這一角色并非易事。我曾接觸過一個孩子，他對我抱怨，從小他被父母扔在老家，小學時就開始住校，他在學校曾被同學欺負，現在對人際關系非常敏感，與人相處時總是小心翼翼的，很難對他人建立信任。

不少父母由于工作原因，沒時間照顧孩子，只能把孩子托付給老人、保姆。孩子長大之后，他們往往非常后悔，因為他們發現自己無法糾正孩子的不良習慣。

孩子不愿聽從父母的教誨，反而會委屈地說：「你以前不管我，干嗎現在又來管我？」

父母在孩子小的時候沒有扮演好照顧者的角色，沒有情感交流的基礎，后續想扮演監管者的角色是很難的。

如果父母不在孩子身邊，無法直接照顧孩子，也要盡可能縮短與孩子之間的心理距離，利用網絡、信件等方式關注孩子的身心發展，完成好照顧者的角色任務。

當然，和很多事情一樣，照顧也可能過猶不及。

我曾遇到一個剛入校就想轉學的高中生——因為宿舍安排了輪流打掃衛生間的任務。在家里，這項任務都是由她母親完成的，她覺得打掃衛生間又臟又累，于是想轉學去離家近、不用住校的學校。

所以，照顧并不等同于事無巨細、樣樣周全，幫助孩子培養獨立生活的能力才是照顧者角色任務的重要內容。

示范者

示范者是貫穿孩子生命始終的重要角色。

所謂「光說不練假把式」，父母以自身為榜樣，向孩子展示期望他們擁有的道德品質、文化修養、行為習慣，比說一萬句大道理都管用。

父母們可以想象一下：如果你的一個同事總是炫耀自己能力出眾，卻在完成團隊項目任務時漏洞百出；另一個同事不善言辭，為人低調，卻總能把任務完成得非常出色，你會把「最佳員工獎」頒給誰呢？

示范者的效果很明顯，很多父母卻不愿意身體力行。

例如，有的父母限制孩子使用手機，自己卻一下班就癱在沙發上玩手機；有的父母讓孩子考試不要焦慮，輕裝上陣，但談到孩子的學習成績時卻長吁短嘆、憂心忡忡；有的父母教育孩子要與人為善、積極溝通，但是夫妻關系緊張，經常惡語相向……

做示范者說起來容易，「你希望孩子成為什麼樣的人，你自己就先成為這樣的人」，父母要成為孩子的榜樣，成為孩子的鏡子，甚至成為孩子的偶像。但做起來難，成為示范者意味著父母要慎獨，決不能當面一套、背后一套，一旦被孩子戳穿可就很難收場了。

我身邊也有這樣的父母。

我的一位大學老師總是帶孩子到辦公室，他閱讀文獻、撰寫論文，孩子在旁邊安靜地寫作業；我的一位師姐為了讓大寶不吃二寶的醋，從來不將兩個人進行比較，不僅避免說「你看弟弟多乖，你不聽話媽媽就不疼你了」這樣的話，還經常在二寶面前夸大寶，「弟弟快看，哥哥好棒，我們給哥哥鼓鼓掌」；我的一位同事為了讓孩子學好樂理，原本對此一竅不通的他開始和孩子一起學。

雖然當好示范者不容易，但是示范者的能量巨大，會在潛移默化中讓孩子觀察學習，獲得成長。

旁觀者

旁觀者可能是最特別的一個角色，聽著像開玩笑，實際上是青少年和成年子女很需要的一種父母角色。

旁觀者不等于冷漠、不作為，而是順其自然，為所當為。旁觀者在給予孩子充分的自我探索空間的同時，也應在孩子需要時提供一些「兜底」的幫助。

我遇到過一類父母，他們靠著自己過來人的經驗，對于孩子想做的事總是一味地阻攔。

朋友的父母都是老師，從小就對她管理嚴格，期待極高，她就讀的每一所學校，包括大學和專業，都是父母精心挑選的。

結果有一天，我接到朋友父母的電話，他們拜托我私下去了解我朋友的情況。原來她自從畢業開始工作后，就不怎麼主動和父母聯系，父母問起什麼也不說，連工作也是她自己找好了才告訴父母的。

我一問她，她就跟我傾訴：從小父母就對她要求很高，她知道找的工作父母會嫌不夠好，但是她自己又很喜歡，最后就干脆沒跟父母商量；也因為從小父母就為她規劃了道路，導致她并不喜歡自己的專業，在生活和工作中都遇到很多困惑，但是她不希望父母像以前一樣包辦一切，所以瞞著父母，自己解決這些問題。

總有一些道路，需要孩子自己去走。第一手的經驗很寶貴，苦口婆心說的大道理無法替代其作用。

我們不也討厭別人喋喋不休，討厭聽枯燥的大道理嗎？甚至有的時候還要放手讓孩子「吃一塹，長一智」，父母只需要作為旁觀者，看著孩子學習總結經驗，提升自己的心理韌性。

在孩子需要時提供溫馨的港灣，讓孩子得到療愈后再次大膽出發，而不是把孩子囚禁在孤島上。

因為孩子大了，總要遠航。

來源：視覺中國

作者：黃彬彬。選自《讀者》雜志2023年第24期。那些閃光的日子，都有《讀者》陪你見證。

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